Terra, se cae
Otra vez cae Terra y por partida doble, esta vez cambia "adoptar" por "adopta" y se les pegó el ingles al escribir "non" en vez de "no".
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Para nosotros los hombres que nos preguntamos por que la mujeres van en grupo al baño
Escrito por Sor Pistola
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ’me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso… Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’… Alivio……. AAhhhhhh…. por fin…
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…! El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…. Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ’tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’….estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades… Entonces vas al lavabo.Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido. ‘Había mucha cola’ te limitas a decir.
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ’tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’….estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades… Entonces vas al lavabo.Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido. ‘Había mucha cola’ te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición‘ y la dignidad.
Este texto lo copié con descaro desde Solo Para reir
Chock
- Un tiempo atrás leyendo las variadas noticias de la zona norte del pais, nuevamente me encuentro con horrores en la redacción
- Oras y chock, fueron las palabras del día, y como yapa les dejo claro que:
- "Choque" no es lo mismo que "colisión", según la ley de tránsito "choque" es cuando un vehículo en movimiento golpea a otro inmóvil, y "colisión" es cuando los dos se encuentran en movimiento.
- Oras y chock, fueron las palabras del día, y como yapa les dejo claro que:
- "Choque" no es lo mismo que "colisión", según la ley de tránsito "choque" es cuando un vehículo en movimiento golpea a otro inmóvil, y "colisión" es cuando los dos se encuentran en movimiento.
Actualización:
Al parecer la gente del Mercurio de Calama, leyó mi blog, pero aún así no les resulta la cosa.
Colisionó iba bien hasta que se cambió a colisonó y Volcara cambió a Volcará.
Fe de erratas
Creo que cometí un error al decir que El Mercurio de Calama plagió un reportaje más, y en verdad fueron dos, aquí les dejo el otro.
Doble cita ?
Hoy Sábado El Mercurio de Calama, nuevamente publica un reportaje sin citar fuente o autoría, lo más extraño es que un sitio también publicó este reportaje y le da los créditos a El Mercurio, pero aún así me asalta la duda, quién escribió realmente este reportaje?
Link 1: www.sochob.cl
Link 2: www.tuvidasana.cl
En el sitio hay algo llamativo, que el autor está nombrado al pie del reportaje y tiene fecha 22 de enero de 2009
Atlético en Chile
Grata sorpresa al encontrar en Chile más específico en la ciudad de Talca, una filial del Atlético de Madrid, al fin podré ponerme al día con las cuotas de abonado...
B / Verenjenas
Tengo una terrible confusión:
La ensalada viene en el mismo plato con las Berengenas VerenJenas o es a parte?
Visto en Talca
Y el casco?
La historia de esta fotografía tiene un dialogo entre mi persona y la que aparece en la fotografía.
YO: Buenos días, acaso usted para trabajar debajo de una escalera no debe usar casco?
Trabajador de VTR: No, por que yo no estoy arriba en el poste.
YO: ????
YO: Pero no crees que en vez de tu compañero que se encuentra arriba en la escalera, es mucho más importante que el casco lo uses tú, ya que si a él se le cae una herramienta caerá sobre ti.
Trabajador de VTR: No creo, ya que mi compañero trabaja bien y nunca me ha pasado algo.
Fue entonces donde tomé esta fotografía, y el trabajador de VTR al ver eso, se colocó el famoso casco de seguridad.
Creo que la mentalidad del chileno es, "si llevo tantos años y nunca me ha pasado algo, para que ??"
No culparé a la empresa VTR, culpo al trabajador y a su superior, ya que no tiene "Jineta" y no sanciona a sus pupilos indiciplinados.
P.D. Esta fotografía fué tomada en la ciudad de Calama
Citen la fuente
Hoy por la mañana mientras saboreaba mi café con crema, leía las ediciones digitales del día, y no mentiré, buscaba las reacciones del diario "El Mercurio de Calama" respecto a las acusaciones de "robo de noticias".
Muy llamativo fue lo que vi en sus páginas que ahora "citan la fuente de información".
Al fin vi a alguien hacer lo que tanto me enseñaron mis maestros en la universidad cuando realizaba trabajos de investigación, informes, estudios y cosas por el estilo, por lo que siempre me reprobaban o me bajaba el puntaje, "Citen la fuente", en lo posible "Libro, autor, página y párrafo". Al fin veo que el periodismo lo coloca en práctica. Sigan así muchachos... repasen los cuadernos de la Universidad a ver si recuerdan algo más.
Muy llamativo fue lo que vi en sus páginas que ahora "citan la fuente de información".
Oh !!!!
Al fin vi a alguien hacer lo que tanto me enseñaron mis maestros en la universidad cuando realizaba trabajos de investigación, informes, estudios y cosas por el estilo, por lo que siempre me reprobaban o me bajaba el puntaje, "Citen la fuente", en lo posible "Libro, autor, página y párrafo". Al fin veo que el periodismo lo coloca en práctica. Sigan así muchachos... repasen los cuadernos de la Universidad a ver si recuerdan algo más.
Plagio sin verguenza
Hablando del mismo tema, en la edición de hoy del mismo diario, encontré otro plagio
Plagios del Mercurio de Calama
Hace un buen tiempo que veo que en el diario El Mercurio de Calama hay falta de creatividad, hace muchos años ellos "robaron" ideas y reportajes míos más no fui escuchado al reclamar.
Hoy por casualidad vi que a un reportero del diario La Tercera le hicieron lo mismo LINK.
Creo que realmente "El Mercurio de Calama" Es chanta..
Aquí les dejo una colección de plagios:
Reportaje redes sociales
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